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Es en días como este, cuando estoy relativamente tranquilo, que soy plenamente consciente de que hay cosas que no están del todo bien conmigo, que no es normal tener que dormir con las luces prendidas porque miedo a que algo aparezca, no poder cruzar un pasillo a oscuras sin sentir pavor, que mis reacciones a ciertas cosas no son naturales.
Hace día y medio que se fueron, dejándome solo acá, y hace el mismo tiempo que no salgo, ni para ir a cursar ni para cumplir con las cosas que prometí hacer. Incluso, mañana con un parcial, todavía no toqué nada y me pasé más de cuatro horas sentado en un rincón escuchando la misma canción. No, no es normal. No lo es, pero no puedo hacer nada para evitarlo, sólo lo hago.
Sólo a veces soy capaz de ponerme a analizar mi comportamiento y duele, angustia el saber que no puedo controlar ciertas cosas, que siquiera sé por qué me pasan.
Debería volver con la psicóloga, eso también lo sé. Lo sé y creo que lo necesito ¿pero qué le digo? No podría explicarle las cosas que no sé, y las que sí sé no quiero contarlas. Sería inútil ir para que me vuelvan a decir que si no colaboro, no pueden ayudarme, porque voy a volver a mentir y no me sirve.
Necesito algo, lo sé, tengo la seguridad. Pero no sé qué es ese algo y ahí es cuando me pierdo otra vez. Quisiera tener una convicción firme y verdadera, o que eso que siempre está y nunca me deja terminar lo que empiezo, se vaya.
Ahora sólo quiero llorar mucho y deshacer el nudo que tengo en la garganta, pero pese a eso, no puedo estar más tranquilo. Necesito salir de esto ya, no quiero terminar como antes, pero no sé cómo...