Hoy, jueves 12 de julio, debería ser un día especial, que me marque de algún modo. Sin embargo, desde hace rato estoy otra vez tratando de no llorar.
Sí. Hoy, que debería estar sonriendo, festejando quizás, lo más cercano a la alegría que siento, es el alivio. Me siento superviviente, de nuevo. Siento el haber llegado en una pieza, o algo así, a la meta. Pero definitivamente no estoy feliz.
No sé cuál es el siguiente paso y eso me aterra. Más me aterraría el tener planificado cada segundo de mi día a día, porque soy consciente de que no sería capaz de seguir esa rutina. Pero lo cierto es que me siento perdido...
Quiero y necesito estar solo, pero a su vez, tengo la certeza de que no voy a llegar muy lejos sin tener a alguien al lado, que me controle aunque no me guste.
Cada vez más seguido me pierdo, imaginándome en una realidad alterna en la que todo sería diferente. Correría bien, bien lejos de todo y las cosas mejorarían. Sí, mejorarían mucho.
Es tan fácil hacer eso... En verdad lo es. Pensar en todos los "hubiese" y creer que las cosas podrían haber sido mejor, que ya no lo son ni pueden cambiar.
Hace un tiempo leí algo que si bien me hizo mal por lo duro, es muy cierto. Nosotros no somos culpables de las cosas malas que nos pasan. No somos dueños de absolutamente todo lo que pasa a nuestro alrededor y por eso, circunstancias externas constantemente nos influyen y definen. No somos culpables de que nos lastimen o nos hagan mal, pero sí tenemos la completa decisión de cómo seguir a partir de eso.
Eso fue lo que más dolió. Reconocer que uno es el único responsable de su futuro y también del salir adelante pese a las cosas malas. Siento que no tengo nada de eso. Y otra vez me pierdo en el círculo vicioso de imaginar, pensar, crear sin ver nada de lo que tengo adelante.
Antes dije que me sentía superviviente. Y sí. De alguna forma u otra, siempre termino saliendo. ¿Pero a qué costo? Me pregunto si realmente vale la pena salir de eso para quedarse dando tumbos en la nada.
De todas formas, tengo la esperanza de todavía encontrarme en estado de "shock", y en unos días poder disfrutar, o al menos dejar de lamentar todo esto. En verdad sería agradable.